Bara en annan vanlig tisdag
så var ena bilen såld idag
bara lyckas ta tag i den andra då
hade en mysig eftermiddag med grabbarna och min mor igår
tog bilen över till grannstaden
blev besök av både leksaksaffär, lekland och möbelvaruhus
och en gemensam middag hann vi också med
idag har det varit en hyfsat lugn dag
bara varit med barnen, hämtpizza till middag
trevligt besök av brorsan efter det
jag valde att ta en lugn dag och sköt några måsten till morgondagen
knäpper mina hönder och ber en tyst bön att allt det jag vill nu ska gå vägen
jag behöver tro, hopp, styrka och framför allt gudomlig hjälp för att ta mig upp, ur och ut
tittar först nu igenom första avsnittet av "torka aldrig tårar utan handskar"
måsta stämma in med den allmänna hyllningskören, vansinnigt fin och välgjord
blir nog en och annan tår som fälls kan jag säga.
farbror doktorn imorgon
sjukan ger inte med sig alls
har dessutom tillkommit huvudvärk och nack/ryggont
kanske ska be dem ta lite extra prover
bara för säkerhetsskull liksom
nu gräva ner sig i sängen
skriver mer imorgon
eller så när jag känner för det
Jag ville vara någon
det var något som vibrerade i luften
var det din blick
eller dina andetag
idag förstod jag
min blick
och mina andetag
i min längtan efter att få vara någon
för okontrollerade
att bli något alls
blev bara ett blottlägande
av svaghet
som skrämmer och äcklar
påminner om det vidriga
Debet och kredit
betalat och trixat med räkningarna nu
kommit ikapp med en del men ligger fortfarande efter en del med en elräkning på och en obetald barnomsorgsavgift, men snart så
har ju dock en faktura till slutet av nästa månad på däckbyte och två vinterdäck också
suck, det tar liksom aldrig slut
barnkalas här om någon vecka också
men jag har trollat med knäna förr så får väl göra det igen
Maktlösheten griper tag
min son har ont i magen om kvällarna
han vill inte gå till skolan
"jag HATAR rasterna" säger han med eftertryck
han vill så gärna vara med andra barn och leka
men han vågar inte längre gå fram och fråga om han får vara med
han har fått höra att han är
för dum för att leka
för ful för att leka
för tjock för att leka
så nu går han mest lessen för sig själv
jag har ett barn med en obestämd diagnos
något är det men svårt att sätta fingret på vad, står det i hans utredning
men är det hos barnen man ska leta efter orsaker och fel?
är det inte vi vuxna som måste öppna ögonen ordentligt och lära oss tolka sådant som vi ser
de vuxna pedagoger som arbetar med och runt min son ser inte detta
de tycker han är sååå duktig och alltid glad
men sen väljer han ju ofta att vara själv
hur många 6 åringar tror ni "väljer" att vara själv?
som förälder når man inte fram
de ser ju inte det jag som förälder beskriver, och det man inte ser det finns inte
för det finns vuxna som väljer att blunda med både öron och ögon
brist på kunskap
brist på förmåga
brist på pengar
verkar vara de huvudsakliga orsakerna
till att mitt barn ligger likblek, kallsvettig och med magont på kvällen
vid tanken på skolan kommande dag
Aldrig sluta hoppas
känner mig mest bara trasig
biljäveln känner jag mest för att hälla en dunk bensin över och tappa en tändsticka på
hoppsan liksom
känner mig hemsk som måste be min vän om hjälp
hatar att vara beroende av andras hjälp
men vad gör man när ens egen kunskap inte räcker till och plånboken inte är tillräckligt tjock
han har väl fullt upp med sitt och sitt liv liksom
en fin vän som jag av olika skäl knappt haft kontakt med på många år
fick kontakt igen i våras
lite trevande sådär
hoppas det blir bra som det blir iallafall
han betyder mycket
mer än han själv förstår
intresant möte ikväll och jag fick upp ögonen för något som jag trodde skulle vara ett väldigt tråkigt ämne och snabbt avhandlat men som visade sig vara raka motsatsen
det var roligt att lyssna och jag känner suget efter att lära mig mer
om vindkraft
när jag nu skulle ha tid över för det då?
men det är en viktig fråga
kanske återkommer om det i ett annat inlägg
nu ska jag lägga mig ner och stänga ögonen
och tänka att nu var det en dag mindre kvar att leva
fyfan vad gnällig och dyster jag låter nu men det är så det känns
nej, nu ska vi vara lite positiva
onsdag imorgon och chans på miljoner på lotto
man ska aldrig sluta hoppas
Är det början, slutet eller både och?
suttit i möte på storgrabbens skola i nästan 3 timmar idag
kan inte upphöra att förvånas över pedagogernas okunskap, oförstånd och ovilja till att förstå
hoppas verkligen saker har gått hem nu
de fick till mitten av december på sig
två månader mer än jag tycker är rimligt men men
har inte saken vänt till dess kommer sonen få stanna hemma från verksamheten tills han får en assistent
en liten grabb i hans ålder ska inte behöva ha sömnproblem, känna oro och rädsla inför att gå till skolan
ett barn ska inte behöva gråta hjärtskärande över vad det inte klarar av att prestera, eller sitta kallsvettig och blek med mörka ringar under ögonen och magont kvällen innan det är dags för skola
hoppas få hjälp med bilskrället under morgondagen
sen måste jag lägga på vinterdäcken på den också
besiktning på fredag
förmodligen blir det väl ombesiktning för nån skitsak på den
som vanligt
och all annan skit som bara maler på utan att det händer särskilt mycket alls
snart är jag framme vid det där datumet
datumet som innebär ett avslut
eller en början
eller både och?
jag hade behövat gå
men hur skulle jag kunna?
jag älskar för mycket för att bara gå och lämna allt därhän
men inte tillräckligt för att det ska vara någon mening att stanna
vem ska ta över, vem ska hjälpa, vem ska stötta
när inte jag står kvar
vem sa att livet skulle vara enkelt?
Stiltje
på bloggen kanske ja
men inte i verkligheten
har nu ryckt i trådar och dragit igång saker
från så många håll jag bara kan komma på
lägenhet snart eller inte
bara vänta och se var allting leder
min samtalskontakt frågade mig vad jag tror kommer hända när allt det här börjar rätas upp och lugna ner sig
jag kommer förmodligen slappna av, svarade jag
vad tror du kommer hända när du slappnar av då? frågade hon
inte vet jag, njuta av lugnet tror jag, svarade jag
jag tror att du kommer sova, några dygn eller några veckor men sova kommer du göra. du är utbränd, kollapsen väntar bara på rätt tillfälle
jag vet inte om jag ska tro henne eller ej
hon känner ju inte mig till 100%
visst har tanken föresvävat att jag bara skulle kunna stanna i sängen, ge fan i allt bara
men vem skulle då hjälpa mina barn?
knappast barnens far iaf
han behöver ju mig och min ork för att klara av dem
är så spyless hela soppan så vill helst bara gråta
och dessa nätter med sömnbrist och störd nattsömn
känner mig som en levande död
orkar inte träffa vänner ens en gång
nej, om man skulle ta en kopp the och sortera sig själv innan unghopen vaknar till liv?
Mjölkfritt kalasande
så rusade den här dagen förbi då
varit på BVC med lilltösen idag
stressade och hämtade mellangrabben först
jisses bara en månad kvar så ska lilla tösen skolas in där också
men det kommer säkert gå bra
allt gick bra på BVC iallafall
tösabiten hade gått upp 815 g på två månader och vuxit 2 cm på längden
så 11 månader gammal väger hon nu 9865 g och är 75 cm lång <3
mitt älskade lilla hjärta
snart är det dags för barnkalas x2 här hemma
ser faktiskt fram emot lite roligare och lättsammare saker att hålla fokus på i några dar
håller på att fundera ut vad jag ska göra för rolig tårta åt mellangrabben och lilltösen
allt fikat ska ju vara mjölkfritt så de kan äta av allt på sitt kalas
tips och idéer mottages tacksamt
pratade med två mammor som har barn i mellangrabbens förskolegrupp
kollade av ifall de skulle vara sugna komma på lite födelsedagsfika med sina barn
det ville de gärna :)
känns som ingen vits att ställa till med stort barnkalas för en treåring, men det är två jämnåriga pojkar som han ofta pratar om hemma och jag tänkte att det kan säkert vara kul för honom om det kommer någon kompis från dagis och hälsar på han hemma
nu ska jag kolla mailen och slötitta på lite tv
måste på bibblo här nån dag och byta böcker
"Tillbaka till henne" av Sara Lövestam (länk i något tidigare inlägg finnes) var en oerhört varm och vacker bok, blev helt förälskad efter bara någon sida.
recension kanske kommer längre fram, om jag ids bli så seriös ;)
god natt på er folket!
Segare än en flaska sirap
that's me at the moment...
nåja, inte många fler än jag som bryr mig hur produktiv jag är på bloggen
eller inte
är för mig själv och min egen skull jag försöker hålla uppe frekvensen en aning
nu har jag satt en annan jobbig boll i rullning idag
känns som att det blir mycket gnäll just nu
men det beror på att allt mest är en jävla soppa
och jag vet varken ut eller in
om särskilt mycket alls
systeryster är här på besök över natten
ska följa stackaren till tandläkaren imorgonbitti
visdomständer är inte så kul
storgrabben har verkligen sugit musten ur mig
vänt mig ut och in
det går inte med ord att beskriva den vanmakt och frustration man kan känna när man inte "når" sitt barn
bara en förälder till ett barn med samma problematik som min son kan ens vara i närheten
jag vet att det inte är rätt av mig att bli arg och skrika åt honom
man ska ju bara inte göra så
men det triggar något så djupt inom en
och ändå får man ingen reaktion
gudarna ska veta att jag älskar min son
högre än något annat
och jag kommer kämpa till min sista blodsdroppe för att han ska få all hjälp och stöd han behöver
men mitt i det innebär det faktiskt att jag som förälder också behöver viss hjälp och stöd
men sådan glöms bort eller trycks undan i hela vårdkedjan
och så står man där med den hemska skam och skuldkänsla som följer på ett sådant utbrott jag drabbades av igår
jag brukar säga att det finns ingen som kan ta fram det absolut bästa i en som ens barn men heller ingen som kan ta fram det absolut värsta i en heller, förutom ens barn
nej, nu avsluta kvällens thekopp och krypa under täcket
ögonlocken klipper lite nu
Skiter i att vara stark, det kan vara till en annan dag
det blev inte mycket skrivet här igår
ingenting faktiskt
sjukt jobbigt och i princip meningslöst möte var det också
det ena alltså
det andra blev inte alls av
förstår inte varför jag envisas med att plåga mig själv på det sätt jag gör
jag tar beslut i mig själv
gång på gång på gång
men något inom mig tvingar mig i samma ögonblick att vara destruktiv och göra helt tvärtemot
jag måste göra något annorlunda men vad?
tänkte försöka mig på att göra en lista, enkla tydliga regler och hålla mig till det
en vecka till att börja med
se om det fungerar
för nu måste jag ta hand om MIG
innan det är åt helvete försent
eller så är det redan det
jag mår dåligt
ledsenhet
sorgsenhet
uppgivenhet
försöker ta mig i kragen
hålla skenet uppe och vara stark men i helgen orkar jag inte
synd om barnen idag
vi hade säkert haft det rätt trevligt om jag hade dragit på oss några för vädret passande kläder och sett till att vi tagit oss ut, tagit oss för någonting
men hela projektkedjan med att ta en dusch, rota fram kläder till var och en, organisera mig själv och barnen och ta oss ut genom dörren
känns helt oöverstigligt idag
men det kanske inte är så farligt med en dag i passivitetens tecken
kanske ska försöka vända det till något positivt
förmodligen har mina järnvärden barkat totalt åt fanders sista taget
har inte orkat ta tag i det heller
ytterligare ett måndagsmåste
där och då
i stunden var allting bra
jorden slutade snurra för en stund
men när den sedan började röra på sig igen
hamnade allting i ett annat ljus
och jag insåg försent
att du försvann in i skugglandet
Allting i osynk.
grus i ögonen
dubbla möten imorgon
drar mig ändå från att uppsöka kudden
läkarbesöket med storgrabben gick mycket bra
äntligen någon som lyssnar, förstår och tar saker på allvar
så nu händer en himla massa
har ägnat kvällen åt att rita upp en mycket snygg belöningsstege
som uppmuntran åt hjärtat genom allt det jobbiga han måste klara av
gillar att köra bil lite längre sträckor
det ger lite tid att fundera och reflektera
över saker man knappt hinner tänka på annars
styrelsemötet missade jag tyvärr
med hela 24 timmar
hade klantat till det rejält och skrivit rätt tid men fel dag
dock hade det bara varit två närvarande igår så det var inte mycket till möte ändå
åh vad jag kan sakna att ha någon riktigt nära
någon som kan ge en kram och tala om att allt kommer ordna sig
att ha någon att anförtro allt det där man inte kan/vill berätta
någon som trivs med att jag är jag och låter mig vara det
måste någongång inse att jag måsta komma förbi det där
lita på att jag faktiskt klarar mig själv
för så länge jag sitter fast i det
kommer jag bara bli utnyttjad
synd bara att hjärta och hjärna inte synkar
alla gånger
Bollibompa
vissa dagar kan jag stänga av mina öron
andra inte
och herregud vad illa det låter och lever om ikväll
får allergisk klåda ju
det är nu man INTE ska tänka tankar som att det är minst 9-10 år kvar innan alla barnen är så stora att de förhoppningsvis växt ifrån eländet
nåväl
vid det laget lär ju mina öron vissnat och trillat av för längesen
alltid en tröst
jag vet inte vad du tror
egentligen spelar det ingen roll
kanske
skriver jag för blinda ögon
eller inte
jag väntar fortfarande
För den som letar
har ingen lust
inte till något idag
helt bortblåst
tänkte ev. gå förbi herr Gadd senare och planera lite ifyllningar av mina tatueringar
kanske planera lite framöver
mycket vill ha mer och nu ska vi göra en plan för resten av armen
aaa vafasen, har man börjat kladda så målar man väl klart
tjatar ju jämt åt ungarna att måla fullt på pappren och inte bara några streck ;)
haha
blir en resa till grannkommunen imorgon igen
fy vad less jag börjar bli
för att inte tala om plånboken
bensinen är inte gratis tyvärr
men måste man så måste man
de ska göra flödesmätning av storgrabbens urin och "bladderscan"
nåväl, skönt att det rör sig framåt på den fronten iaf
står ju lite mer än still på andra
suck
sen blir det styrelsemöte på kvällen direkt vi är tillbaka
flygande fläng hela dan och fredagen fullbokad med möten
svårt förklara det där med mina politiska uppdrag
visst, de tar tid
de tar upp plats på min agenda
men samtidigt blir de ett andningshål för mig
jag får tankarna på något annat en stund och får vara med att göra och påverka sånt jag tycker om och vill engagera mig i
å andra sidan är det inte till för någon annan att behöva förstå varför
huvudsaken det funkar för mig
varför andra sen då ska bry sig?
dagens låt
"För den som letar" (Lars Winnerbäck)
Du växte upp i det lilla landet
Du känner doften av skrapsår och grus
Av skogens nässlor och bäcken därigenom
Mellan rader av symmetriska hyreshys
Där hade nån slagit i spaden och drömt en dröm
Med det är ingenting som märks där idag
Där gror nu bara drömmen om en väg därifrån
Ett annat liv, ett annat jag
Den stan hade inga visioner
Inga öppna hav, ingen kust
Inga salta historier i väggarna
Inga svindlande höjder, ingen lust
Känner du hur längtan tar
Hur du sträcker dig och stretar
Bakom varje hög av sand
Finns guld för den som letar
För den som letar
Minns du morgonljus eller svärta
Ser du lampan slocknad eller tänd?
Minns du hennes brinnande hjärta
Blev du värmd då eller blev du bränd?
Bränt barn vill in i elden
Bort från askan och det rena grå
Bränt barn har fått smak för värmen
Har fått en kärlek till det Stora Blå
Att komma hem är som att resa i tiden
Du känner samma känslor igen
Den där kvalmiga, väntande friden
Och samma kärlek och vemod igen
Känner du hur längtan tar...
Nu skiner solen och nu blänker ljuset
I alla fönster, i alla krypin
Men i en etta i det högsta huset
Där rullar inlandsisen in
Vart ska du gå, vad ska du göra med tiden?
Men alla tusentals nätter och dar
Ska du schemalägga hela livet
Eller ha din rastlösa frihet kvar?
Jag bara undrar, jag bara tänker
Det finns en pusselbit som inte vill in
Här skiner solen och ljuset blänker
I alla fönster, i alla krypin
Du känner doften av skrapsår och grus
Av skogens nässlor och bäcken därigenom
Mellan rader av symmetriska hyreshys
Där hade nån slagit i spaden och drömt en dröm
Med det är ingenting som märks där idag
Där gror nu bara drömmen om en väg därifrån
Ett annat liv, ett annat jag
Den stan hade inga visioner
Inga öppna hav, ingen kust
Inga salta historier i väggarna
Inga svindlande höjder, ingen lust
Känner du hur längtan tar
Hur du sträcker dig och stretar
Bakom varje hög av sand
Finns guld för den som letar
För den som letar
Minns du morgonljus eller svärta
Ser du lampan slocknad eller tänd?
Minns du hennes brinnande hjärta
Blev du värmd då eller blev du bränd?
Bränt barn vill in i elden
Bort från askan och det rena grå
Bränt barn har fått smak för värmen
Har fått en kärlek till det Stora Blå
Att komma hem är som att resa i tiden
Du känner samma känslor igen
Den där kvalmiga, väntande friden
Och samma kärlek och vemod igen
Känner du hur längtan tar...
Nu skiner solen och nu blänker ljuset
I alla fönster, i alla krypin
Men i en etta i det högsta huset
Där rullar inlandsisen in
Vart ska du gå, vad ska du göra med tiden?
Men alla tusentals nätter och dar
Ska du schemalägga hela livet
Eller ha din rastlösa frihet kvar?
Jag bara undrar, jag bara tänker
Det finns en pusselbit som inte vill in
Här skiner solen och ljuset blänker
I alla fönster, i alla krypin
Tillbaka till henne
lånade denna bok i söndags
har kommit en liten bit in i den och den verkar lovande hittills måste jag säga
böcker kan vara en skön verklighetsflykt emellanåt
fredag kommer bestå av möten
känns som att jag sitter i möten flera gånger i veckan och ändå händer INGENTING
undrar när det ska börja röra på sig
nu är brevet iaf skickat och saker satt i rullning
får se var vi landar med det
vill kräkas en hel del galla över massa saker nu
men bättre tiga still
saker kommer ha sin gilla gång
lita på det
Hus i helvete
så förbannad så jag jävlar i mig bokstavligt talat ser rött
någon ska fan få sina fiskar rejält värmda, det är ett som jag kan lova
och du sen ditt jävla as
hoppas du fick ut nåt av det
jag fick bara ut ytterligare en bitter lärdom av livet
ändå kan jag inte hata dig
hur gärna jag än vill
hus i helvete
kan du också skaffa dig
Syrebrist
när det känns som att luften bara tar slut
strupen snörs ihop
du vänder ut och in på dig själv
bilden av svart småspik i dina lungor
klistrad på näthinnan
ett annat minne
och du är tillbaka igen
Matrix
en del dagar skulle jag vilja göra dig riktigt illa
andra dagar ägnar jag dig inte en tanke
ibland önskar jag att du var här
men det var en annan värld
Evighetsmaskinen
storgrabben hemma igen efter sin övernattning hos farmor
han verkar då haft det bra
allt är fortfarande inte ok, men betydligt piggare kille som kom hem
skönt det iallafall
nu ska lilltösen bara få i sig något ätbart så skall vi traska iväg till biblioteket
lämna lite böcker
släpa hem nya
sedan ner på mataffären och handla lite förnödenheter
älskade lillebror kommer ev. förbi lite senare
tänkte baka något smarrigt att bjuda han på
typ en äppelkaka eller något sånt
middagsplanerna för dagen är inte så högtravande
barnen har önskat något med korv
inte min favoritmat men vad gör man inte för sina barn?
lutar åt klassisk korvstroganoff med ris
måndag imorgon och nya tag på alla fronter
advokaten
barnmottagningen
AF
kommunen
papper till FK
känns som att det aldrig kommer ett slut på denna cirkus
inser att jag ligger ungefär 15.000:- back denna månad
7 rätt på lotto innan den 27:e skulle inte sitta fel nu
drömde inatt att jag befann mig på en liten färja
typ en av djurgårdsfärjorna fast befann mig nära en populär ö här i trakterna
det blåste och stormade men jag kände mig inte orolig
några människor var skitskraja men jag och två killar tog det mest bara lugnt
satt på en bänk och höll hårt fast i en ledstång ovanför våra huvuden
sedan vältrade sig färjan sig så den hamnade upp och ner
vi släppte taget och gick ut genom en dörr
då plötsligt befann jag mig ensam i en jättelång korridor på en betydligt större färja
den var fortfarande upp och ner och det började sippra in vatten
jag kände paniken växa men tog det ändå kallt och siktade in mig på en stege längst bort i korridoren
jag kom fram till stegen precis nr vattnet höll på att nå "taket" i den uppochnervända korridoren
jag klättrade upp och kom ut på däck (nu var färjan alltså rätvtänd)
och det var återigen den lilla "djurgårdsfärjan" jag stod på
ett par av de som stod på däck kände igen från "innan olyckan" men många var helt främmande för mig
i en liten cafeteria ombord bjöd de på the och kaffe och firade att alla klarat sig så bra
sedan gick alla i land på ön och that was it
inte för att jag tror att någon är brydd om vad jag drömt men för egen del kan jag tycka det är intressant att gå tillbaka till nångång ibland
I'm a proud geek
varit på rant halva dagen
gårdagskvällen tillbringades med några härliga grabbar i en källarlokal
(det låter säkert mer spännande än vad det var ;P)
ett gäng som träffades och spelade lite spel
bla:
"Sewer pirats"
och
"Dominion"
båda spelen är rätt simpla varianter av nördspel
tanken var att jag skulle åkt iväg och spela ikväll också men planerna blev lite ändrade
storgrabben har varit lite uppochner sedan i torsdags
hade väl varit någon mindre incident på skolan som kan vara en liten orsak
men det är något mer
något han inte berättar
kan inte sätta fingret på det men det är den där "mamma-känslan" en del saker bara vet man
idag önskade han att få åka till sin farmor för att mysa och prata lite
som tur var, var farmor faktiskt tillgänglig hela helgen så han fick skjuts dit och blev kvar där över natten
kanske han lättar sitt hjärta för farmor
hoppas hoppas
oj oj denna oro och ängslan över barnen
han har inte haft det lätt hittills storgrabben
och inte kommer det bli lättare för han heller
när grabben väl var lämnad hos farmor drog jag, barnen och deras far iväg till grannstaden
storgrabbens garderob behövde uppdateras
blev 2 par byxor åt han iallafall
tröjan jag hade lovat honom var slut men får ringa och lägga undan en i stan där bror min är bosatt så skulle han gå och hämta den på måndag
gulligaste lillebror man har som ställer upp
sen hittade jag ett par byxor åt mig själv som jag faktiskt trivdes med
tycker det har varit ett konstigt byxmode sista två,tre åren med så mycket brodyrer, kontraster, stickningar mm. längs efter byxbenen men nu hittade jag ett par helt raka, stilrena blåjeans med fin passform och utan krussiduller
me like!
sen en helt vanlig sweatshirt tröja i ett litet tunnare material från kappahls herravdelning
men men who cares
lär ju inte falla under kategorin "modebloggare"
snarare "nonsensbloggare"
någon som vet ifall den kategorin redan existerar eller var jag först?
tog en sväng förbi päronen på hemvägen
en kopp the, lite surr och lite glass
då var månadens besök där avklarat
armlängds avstånd är bäst
mina föräldrar är jättebra
i lagoma doser
och så dessa tankar inför framtiden
hur saker ska bli
hur lever jag
hur vill jag leva
hur mår jag
hur vill jag må
vad är bäst för mig
är det överhuvudtaget viktigt vad som är bäst för mig
eller ens bra
om 2,5 månad är jag helt utan inkomst
då är jag helt beroende av smsvikariaten
alla jag kan få
samtidigt ska man hinna pussla med barnen
dagistider, skoltider och ändringar fram och tillbaka
jag måste ta mig ur detta jävla ekorrhjul
jag vill inte vara med längre
jag vet precis vad jag vill läsa till
men hur ska jag klara det
när jag redan bränt mina chanser
nä fyfan, sluta grubbla
ta kvällskoppen med the och sen i säng
imorgon är en ny dag
Provsmak av kattmat
ibland önskar man att man var delbar
försöker hålla efter tvätt
försöker hålla efter disk
försöker hålla undanplockat
försöker hålla golven fria från skräp då lilltösen nu (till stor glädje) börjat ta sig fram kring golven
idag hann hon med att ta sig en provsmak från kattmatskålen medan jag förberedde lunchen,
månne det var hennes sätt att tala om att jag måste skynda på med maten?
är iallafall betydligt piggare idag så får väl försöka ta igen lite här i helgen nu när krafterna återvänder
garagerensning måste också göras i helgen
dels för att få plats med viktiga saker
(som ex. bilen)
dels för att få lös lite pengar till alla extra utgifter nu i oktober
får se vad det blir att hitta på till kvällen då
är som sugen mjukstarta med träningen men doktorn sa att jag måste låta det gå minst två veckor
även om jag känner mig bättre :(
till veckan ska jag iallafall roa mig kvällstid med att rusta upp ett gammalt skrivbord jag fyndade för ett tag sen
hade även behövat göra mig av med den gamla dubbelsängen
har ju ingen nytta av den, den är ful och tar upp plats
får väl ringa någon och begära avhämtning till tippen om jag inte blir av med den snart
många tankar som maler och maler
önskar min stackars hjärna skulle varva ner
sluta grubbla så förbannat mycket och bara ta saker som de kommer
somligt iallafall
annat kan man ju inte bara låta bero
om någon är sugen att hitta på något i helgen så hojta till
vill komma ut hemifrån
en åktur, shopping, middag, bio, surr whatever
gör vad som helst bara jag slipper sitta hemma
En helt vanlig fredag
ibland
bara ibland känns det som att jag drunknar på torra land
jag glömmer allt men minns ändå så mycket mer
och när jag tror att jag kommit på hur man andas
så verkar det ändå meningslöst att försöka
för när luften är för tung
kan jag ändå fortsätta simma
Mainstream blogg, dagens middag
kände att jag bara var tvungen att skryta på mig själv, jag är sjukt bra på att laga god mat :)ikväll blev det älggryta med svamp, gullök, älgkött (såklart), morötter, äpplen, äppeljuice, svarvinbärsjuice, vitlök, rosmarin, timjan, svartpeppar och bara en gnutta salt. brukar egentligen ha i potatis också men då vägrar ungarna äta så där har jag fått vika mig och kokar den på sidan av istället. sådärja, då har jag både fått skryta på mig själv och kanske inspirerat någon annan :) Jag skalar ju lök
haha storgrabbens bokpaket kom med posten idag, denna månad innehöll det två böcker med "Lasse-Majas detektivbyrå"
i den ena följde det med en skiva där boken är inläst och insjungen
"Schlagersabotören" heter den
barnen fick börja lyssna på den i köket medan jag tillagade middagen
det första tävlingsbidraget hette just "Jag skalar ju lök"
riktigt klatschig melodi och jag älskade texten
den hade lätt platsat bland dagens "äkta" bidrag i mello :)
"Jag skalar ju lök"
Ingen kan hjälpa att tårarna rinner
ingen kan veta vem som vinner.
för droppen urholkar alltid stenen,
så den lättaste når till den högsta grenen.
jag ser dina tårar - ingen eld utan rök,
sa han den gången där i mitt kök.
jag skrattade gällt åt hans försök.
tårar? sa jag. ha! jag skalar ju lök.
jag erkänner ärligt - att det känns rätt besvärligt,
att känna så här - när man varit så kär.
att visa för honom hur sårad jag är,
aldrig i livet! jag lovar och svär!
så det fina snacket om droppar och stenar,
att visa sina känslor och säga vad man menar.
det gäller nog alla förutom för mig,
som har träffat en sådan skithög som dig!
jag ser dina tårar - ingen eld utan rök,
sa han den gången där i mitt kök.
jag skrattade gällt åt hans försök.
tårar? sa jag. ha! jag skalar ju lök.
ur "Schlagersabotören" av Martin Widmark
klockren text där ju :)
nu ser jag framemot att höra ytterligare bidrag i bokens tävling såsom "yxan i sjön", "en vårta på skinkan", "bingo med jesus" och "förbannad" mfl.
tror f.ö att sjukan börjar vända
känns som att lite krafter börjat återvända och hostan börjar ge med sig en aning
ledig i helgen så blir väl att åka ut och köra lite, kanske socialisera med någon god vän
mycket som hopat sig här senaste taget.
nu inta lite middag med barnen,
skriver ev lite mer senare
om jag har tid ork och lust över
"Ursäkta att man vill bli lite älskad"
fyfan vilken dag
vill inte vara med längre
hostar så det sliter i varenda muskel i kroppen
feber fortfarande också
blir natten lika hemsk är det bara traska tillbaka till VC imorgon
men här har man inte tid att vara sjuk
för mycket annat att göra
möte idag
på vissa sätt skönt och lättande
på andra inte
är imponerad av mig själv att jag tyglade mig såpass
somliga har ju verkligen visat färg
skönt dock att det gjordes inför alla församlade
fick enormt stöd och uppbackning både under och efter mötet
hade inte väntat mig det
genom alla år är det jag som fått prata
även om folk hållit med med har de tigit
"man vill ju inte stöta sig i onödan, låt henne ta smällen"
är vad jag har varit van vid
men jag har blivit fostrad att stå upp för mig själv och det jag tror på
det gör jag med stolthet
och jag hoppas att även mina barn kommer bära det med sig i livet
men som sagt otroligt skönt med uppbackningen denna gång, det värmde mig mitt i kaoset
något står ju inte riktigt rätt till i planeten hos vissa
får hoppas att det tar fart nu till veckan då de får sitt brev
sedan blev det nästan två timmar hos advokaten
hoppas bara det ger vad vi hoppas på i slutändan
vill verkligen inte tröska det i domstol eller något
helst inte behövat ta till det öht
men det är mitt barn det handlar om
och de ska inte få slingra sig ur det här
fattar inte vad som ska vara så svårt med att ta sitt ansvar
säga förlåt vi gjorde fel
vi har sett våra misstag och vill rätta till dem
men inte
ens så lite
efter något så stort
(och för er som inte vet, nej det är ingen vårdnadstvist)
men tänker inte ens anonymt hänga ut varesig situation eller inblandade
ni som inte vet får väl fråga eller fortsätta undra
Såg en ung tjej på ICA affären idag bära en svart liten tygväska där det med tjocka, fula, gula bokstäver stod
"Ursäkta att man vill bli lite älskad"
Motstod en impuls att krama om flickan och fortsatte samla ihop mina grönsaker
Lever
men det är nätt och jämt
film i soffan och sen sängen
till helgen kan det vara dags att nyttja en livlina och ringa en vän
så man härdar ut ett tag till ;)
god natt kära värld
film i soffan och sen sängen
till helgen kan det vara dags att nyttja en livlina och ringa en vän
så man härdar ut ett tag till ;)
god natt kära värld
Självömkan och bitterhet
alltså
aldrig gör man rätt
har gått i dryga tre veckors tid med en (vad jag trodde) långdragen förkylningen
har inte ens orkat klaga
vafan förkyld är ju alla just nu
men jag har varit så sjukt trött
har inte orkat med träningen (har trott att det bara varit latmasken som krupit)
haft jobbiga nätter, hostat, sovit oroligt, inte sovit alls
tanken att söka läkare har jag slagit ifrån mig med att det är ändå bara virus så den tiden och pengarna kan jag spara på och låta nån som behöver hjälp på riktigt få det istället
men så idag kändes det som att jag fått nog
såg till att få en tid till farbor doktorn
efter att ha tittat mig i hals, näsa och öron skickar han mig på röntgen och provtagning
när svaren på undersökningarna kom meddelade han mig att jag dels hade en riktigt allvarlig bihåle-inflammation, den har letat sig långt bak i hjärnan och täppt till ordentligt
den ska behandlas med en dunderkur kortison under 6 veckor, sedan ska det tas nya bilder, har det inte gått tillbaka tillfredställande då blir det remiss till öron, näsa, halsmottagningen.
som grädde på moset hade jag även en rejäl lunginflammation
10 dagars antibiotikakur
livet leker
efter läkarbesöket hämtade jag upp barnen och drog på leklandet
egentligen borde jag väl åkt hem och grävt ner mig i sängen
men har man lovat dem så har man
mysigt vara där med dem iaf
nu sover de gott alla tre sedan kl: 20.00
kvällen är ung
så mycket tid och så lite ork
blir nog att hyra en film via boxern
dricka en kopp the och tycka sådär lagom synd om mig själv
fint med en blogg att ösa ur sig all sin självömkan och bitterhet ut i cyberrymden
bättre det än facebook iallafall
om nu någon är så intresserad av min tillvaro att de bryr sig om att läsa ända hit är jag smickrad
annars är det mest till för mig själv
att sätta något på pränt
hämtat ur det man är mitt i för stunden
sen kan man gå tillbaka om en vecka
om en månad
om ett halvår
ibland skriver jag rakt på
ibland inte
huvudsaken jag själv vet vad jag gör
men det är inte heller alltid
jag vet det
